בחדר הייעוצים, אני עובדת עם בני הזוג על זיהוי סגנון ניהול הקונפליקטים האישי ואיך זה משפיע באישי ובזוגי.
ישנם חמישה סגנונות של ניהול קונפליקטים שלכל אחד מהם השפעה על מערכות היחסים.
לכל אחד מהסגנונות שיח עם מערכת היחסים והמטרות האישיות והזוגיות.
סגנון משתף הפעולה – שם את צרכיו על השולחן, מקשיב לצרכיו של הצד השני וביחד איתו מנסה ומנסים להגיע לפיתרון שיתאים לשני הצדדים.
סגנון הוותרן – מוותר על צרכיו לטובת מערכת היחסים.
מה שיתברר בשלב מאוחר יותר כפחות טוב עבורו, עבור הצד השני ועבור הזוגיות.
סגנון הנמנע – נמנע מקונפליקטים. נמנע מלבקש לעצמו, נמנע מקונפליקט עם הצד השני ובאמירה פנימית שהוא לא מכוון למען עצמו או עבור מערכת היחסים.
סגנון הפשרן – בהתמודדות עם הצד השני הוא לא בודק עם עצמו מהם הצרכים האמתיים שלו או של הצד השני ומתפשר בסגנון 50-50. על פניו יכול לתת תחושה ששני הצדדים מרוצים, אבל עם הזמן שני הצדדים מבינים שזה לא עובד עבורם.
סגנון השתלטן – לא מעניין אותו הצד השני, אלא מטרותיו האישיות והוא קובע את מה שיהיה. לא מאפשר שיח עם הצד השני.
חשוב להגיד, ש'הותרן', 'הנמנע' ו'הפשרן' יכולים 'להתהפך' ולהיות 'השתלטן' אם לאורך זמן יפעלו בדרכם, כי יש גבול כמה אדם יכול לוותר על עצמו בדרכים שונות ואז ובלגיטימציה פנימית לבוא ו'לתבוע' את כל מה שויתרו בחזרה ולהפוך ל'שתלטן'.
יש מצבים שזה יכול להיות בצורה הזו לתקופות ארוכות ואז להתפוצץ לתוך מערכת היחסים עד כדי פירוקה, לכן סגנון ניהול הקונפליקט המומלץ ביותר הוא סגנון 'משתף הפעולה', הסגנון שנותן ומקבל מקום, מתמודד עם הצרכים המתנגשים ומוצא להם פיתרון ומעבר לכך יוצר אמון שאפשר לסמוך עליו שידע 'לראות' את עצמו ואת הצד השני ולאורך זמן משמר את מע' היחסים.
טיפ שאני מציעה שכדאי להתבונן בו הוא, תסרקו את מכלול מע' היחסים שלכם ותשאלו את עצמכם, מהו סגנון ניהול הקונפליקטים העיקרי שלכם? האם יש מע' יחסים שאתם פועלים אחרת ולמה? מה אתם יכולים לעשות בבחירת הסגנון כדי לשפר את טיב מע' היחסים?
שיהיה לכולנו בהצלחה בניהול קונפליקטים, כי אין חיים בלי קונפליקטים והפיתרון שלהם באופן שנותן מקום לכל אחד מהצדדים, נותן תחושת סיפוק ולמע' יחסים טובות ומטיבות ❤️??
